Логика (контрольная)

Задание 1
Установите, какой из основных законов логики — тождества, противоречия, исключенного третьего, достаточного основания, — нарушен в следующих примерах. Обратите внимание на то, что в одной и той же ситуации может быть нарушен не один логический закон, а несколько. Обоснуйте свой ответ — почему вы утверждаете, что в данной ситуации нарушен именно этот закон (законы), а не другой (другие).
а) Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь здесь одни женщины.
- Да, но одни умеют петь, а другие - нет.
б) Когда Фарадей обратился к Дэви с просьбой принять его на работу в лабораторию, тот спросил совета у одного из руководителей Королевского института. «Поручи ему, — был ответ, — мыть лабораторную посуду. Если он к чему-нибудь способен, то обязательно согласится; если же не согласится, значит не способен ни к чему».
в) «Бабин вынул трубку изо рта. Смеясь одними глазами, спросил:
- Обожди, Маклецов, ты «Лес» читал?
- Я за войну ни одной книги не прочел, - сказал Маклецов с достоинством.
- Ну это тебе полагалось еще до войны прочесть.
- А раз полагалось, значит, прочел.
- Все-таки: читал или не читал?
- Да что вы навалились, товарищ комбат, всякую инициативу сковываете! Лес. Я в сорок первом в окружении в таких лесах воевал, какие тому Островскому сроду не снились…» (Г. Бакланов «Военные повести»).
г) «Маловысокохудожественное произведение». (М.М. Зощенко).
д) Желая узнать, имеет ли воздух вес, Аристотель надул им бычий пузырь и взвесил его. Потом выпустил из него воздух и снова взвесил. Вес в обоих случаях оказался одинаковым. Из этого философ сделал вывод, что воздух невесом.
е) «Религия повергает человечество на колени перед существом, не обладающим протяженностью и, вместе с тем, бесконечным и все наполняющим своей безмерностью; перед существом всемогущим и никогда не выполняющим своих желаний; перед существом бесконечно добрым и возбуждающим одно недовольство; перед существом, стремящимся к гармонии и всюду сеющим раздоры и беспорядок» (П. Гольбах).
ж) Алиса встречает Белого Короля. Он говорит:
- Взгляни-ка на дорогу! Кого ты там видишь?
- Никого, - сказала Алиса.
- Мне бы такое зрение! - заметил Король с завистью. - Увидеть Никого! Да еще на таком расстоянии! (Л. Кэролл «Алиса в Зазеркалье»).
з) Девка с полными ведрами - к добру; пустые ведра - к худу.
и) Учащийся спрашивает учителя: «Можно ли ругать или наказывать человека за то, что он не сделал?» «Нельзя, конечно же», - отвечает учитель. «В таком случае не ругайте и не наказывайте меня, - говорит учащийся, - я не сделал сегодня домашнее задание».
к) - Дай мне одну из твоих собак.
- Какую?
- Черную.
- Черная мне милее белой!
- Тогда дай белую.
- А белая мне милее обеих!
л) - А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - невесты у вас в городе есть?
- Кому и кобыла невеста, - ответил старик, охотно ввязываясь в разговор. (И. Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев).
м) Вот я к Вам приехал в среду,
Но уж больше не приеду;
Ведь попал я на беду
В очень скучную среду.
И могу сказать Вам смело:
Всех гостей «среда заела!»
(Н. Врангель).
н) - Прекрасно! - промолвил Рудин. - Стало быть, по-вашему, убеждений нет?
- Нет и не существует.
- Это ваше убеждение?
- Да.
- Как же вы говорите, что их нет? Вот вам уже одно, на первый случай. (И.С. Тургенев «Рудин»).
о) Однажды вечером мэр города столкнулся на улице с горожанином. После этого он издал приказ, чтобы никто не выходил вечером на улицу без фонаря. Однако, вскоре мэр опять столкнулся с тем же горожанином.
- Вы не читали моего приказа? - спросил мэр сердито.
- Читал, - ответил прохожий. - Вот мой фонарь.
- Но в фонаре у вас ничего нет!
- В приказе об этом ничего не говорится.
Наутро появился приказ, обязывающий горожан выходить вечером на улицу только со свечой в фонаре. Вечером мэр снова натолкнулся на того же горожанина.
- Где фонарь?! - закричал мэр.
- Вот он, и в нем - свеча.
- Но она не зажжена!
- В приказе не сказано, что свечу надо зажигать.
Мэру пришлось издавать еще один приказ.
п) Один торговец оружием в Древнем Китае так рекламировал свои товары: «Ничто не может пробить мои щиты» и «Мои стрелы пробивают все, что угодно».
р) «Однажды прислуга сообщила мне, что в новолуние на чердаке появляется какая-то белая фигура, пугающая всех своим зловещим видом.
- Вздор, - улыбаясь, сказал я. - Почему именно в новолуние? Если она является, то может явиться когда угодно.
Но прислуга стояла на своем.
- Хорошо, - сказал я. - Я проверю это. Теперь как раз не новолуние, и я посмотрю - явится ли твое привидение?
В ту же ночь я, с замирающим сердцем и не слушая уверений прислуги, что раз нет новолуния, не будет и привидения, отправился на чердак.
Рано утром, бледный, с перекошенным от ужаса лицом, я еле сполз с чердака вниз. На все вопросы меня только и хватило пролепетать:
- Прислуга была права… Новолуния не было, привидение, действительно, не появилось. Ясно, что в новолуние, значит, оно является. (А. Аверченко «По ту сторону…»).
с) Один товарищ сказал другому:
- Купи сто апельсинов, я один съем.
- Не съешь!
- Съем!
- Давай поспорим.
- Давай.
Они поспорили, один из них купил сто апельсинов, а другой взял один апельсин и съел.
- А остальные! - возмутился тот, который купил апельсины.
- Что остальные? - непонимающе спросил другой.
- Ешь остальные!
- С какой стати? Я же сказал: я один съем, так вот я взял один апельсин и съел.
т) В XVI в. профессор Лувенского университета Фруадмон выступил против Коперника. «Земля, - говорил он, - не может быть планетой, не может обращаться вокруг Солнца, ибо в центре Земли расположен ад, а последний должен быть как можно дальше от неба. Следовательно, Земля находится в центре небесного пространства». (Ф. Кымпан «История числа π»).
у) Миллионы лет вторая планета от Солнца - Венера, - окутавшись облаками, прятала от любопытных глаз человечества тысячи неведомых загадок…
ф) «Патер Кристофоро был очень умен.
Скажите мне, преподобный отец, - спросил я однажды… - судя по всему учение Христово не сумело почти за два тысячелетия превратить человека в ангела!..
Умный ты задал мне вопрос… Да, это правда! Но я скажу тебе кое-что другое. Посмотри на себя. Вода существует на свете, пожалуй, несколько миллионов лет, а у тебя все еще грязная шея! - И он ткнул в меня пальцем.
Я онемел от удивления, услышав столь простую истину…». (Г. Морцинек «Семь удивительных историй Иооахима Рыбки).
х) - А скажи мне, Сеня, - вкрадчиво произнес дотошный господин, - был ли минувшей ночью у мамзель Ванды генерал с офицерами?
Сеня шмыгнул носом, похлопал белесыми ресницами и переспросил:
- Ночью? Енарал?
- Да-да, енарал, - закивал филер.
- Тута? - Мальчик наморщил лоб.
- Тут, тут, где же еще!
- А рази енаралы по ночам ездеют? - недоверчиво поинтересовался Сенька.
- Почему же нет?
Мальчик с глубоким убеждением ответил:
- Енарал, он ночью спит. На то он и енарал.
(Б. Акунин «Смерть Ахиллеса»)

Задание 2
Определите, какие логические правила доказательства нарушены в следующих ситуациях. (Обратите внимание на то, что среди предложенных ниже эпизодов могут быть и такие, в которых нарушено не одно, а одновременно несколько правил доказательства).
а) Найденные под Житомиром кости, несомненно, принадлежат собаке, - установил недавно известный археолог Копаев. Сейчас он принимает уколы от бешенства и очень сожалеет, что трогал чужую еду.
б) Каждый из двух посетителей ресторана заказал себе рыбное филе. Официант принес блюдо с двумя порциями. Одна из них была побольше, другая поменьше. Один из посетителей сказал другому:
- Прошу Вас - выбирайте любую порцию, какая Вам больше нравится. Сотрапезник поблагодарил его за любезность и положил себе на тарелку ту, которая была побольше. После некоторой паузы первый посетитель заметил:
- Если бы Вы предоставили мне право первого выбора, то я взял бы себе ту порцию, которая поменьше.
- Чем же Вы недовольны? - удивился другой посетитель. - Ведь Вы получили именно то, что хотели.
в) На приеме у психиатра.
- Доктор, мои родственники уверены в том, что я сошел с ума.
- Почему же они так думают?
- Понимаете, доктор, я очень люблю сосиски.
- Так что же здесь странного; я тоже люблю сосиски.
- Правда, доктор?! Как это хорошо! Пойдемте скорее - я покажу Вам свою коллекцию.
г) Говорят, семья заменяет все. Так что выбирай - или все, или семья.
д) Мать - дочери:
- Дочка, этот парень хромой, косой и, к тому же, - полный сирота; не надо выходить за него замуж!
- А я за красотой не гонюсь, мама!
- Да я не о том, дочка, - парню и так тяжело в жизни пришлось, - пожалей человека.
е) - Сними свою шляпу, - сказал Король Болванщику.
- Она не моя, - ответил Болванщик.
- Украдена! - закричал Король с торжеством и повернулся к присяжным.
Присяжные взялись за грифели.
- Я их держу для продажи, - сказал Болванщик. - Я Шляпных Дел Мастер. Знаете пословицу: сапожник без сапог, шляпник без шляпы…
(Л.Кэрролл «Алиса в Стране Чудес»).
ж) «… Они доказывают это при помощи следующего силлогизма: слова только ветер; знание же не что иное, как слова; следовательно, знание есть не что иное, как ветер»
(Дж.Свифт «Сказка бочки»).
з) «Ах, батюшки мои! Да чем же он плут, скажи, пожалуйста! Каждый праздник он в церковь ходит, да придет-то раньше всех; посты держит; великим постом и чаю не пьет с сахаром - все с медом либо с изюмом. Так-то, голубчик! Не то, что ты. А если и обманет кого, так что за беда! Не он первый, не он последний; человек коммерческий. Тем, Антипушка, и торговля-то держится. Не помимо пословица-то говорится: «Не обмануть - не продать»
(А.Н.Островский «Семейная картина»).
и) «Вначале я была совершенно невежественная. Первое время я, сколько ни билась, никак не могла уследить, когда водопад взбегает обратно в гору… теперь я знаю, что вода никогда не бежит в гору при свете - только когда темно. Я поняла, что она проделывает это в темноте, потому что озеро не высыхает, а ведь если бы вода не возвращалась ночью обратно на свое место, то оно непременно бы высохло. Самое лучшее - все проверять экспериментальным путем. С помощью экспериментов я установила, что дерево плавает, а также и сухие листья, и перья, и еще великое множество различных предметов; отсюда, делая обобщение, можно прийти к выводу, что скала тоже должна плавать, но приходится просто признать, что это так, потому что доказать это на опыте нет никакой возможности… пока что. Я, конечно, найду и для этого способ…»
(М.Твен «Дневник Евы»).
к) «Сганарель. - Мы, великие медики, с первого взгляда определяем заболевание. Невежа, конечно, стал бы в тупик и нагородил бы вам всякого вздору, но я немедленно проник в суть вещей и заявляю вам: ваша дочь нема.
Жеронт. - Так-то оно так, но я хотел бы услышать, отчего это случилось?
Сганарель. - Сделайте одолжение. Оттого, что она утратила дар речи.
Жеронт. - Хорошо, но скажите мне, пожалуйста, причину, по которой она его утратила.
Сганарель. - Величайшие ученые скажут вам то же самое: оттого, что у нее язык не ворочается»
(Ж.-Б.Мольер «Лекарь поневоле»).
л) «Один из придворных страшно страдал зубами; придворный этот был большой говорун. Вот он обратился к Балакиреву, не знает ли тот средства, как унять боль.
- Знаю и причину, знаю и средство, - сказал в ответ Балакирев.
- Скажи, ради Бога.
- У тебя болят зубы оттого, что ты их очень часто колотишь языком - это причина.
- Оставь глупости, пожалуйста, говори, какое на это средство?
- А средство, - чаще спи и как можно более.
- Почему так?
- Потому что язык твой во время сна находится в покое и не тревожит зубов»
(М.Г.Кривошлык «Исторические анекдоты из жизни русских замечательных людей»).
м) Одним из выдающихся русских философов XIX-XX вв. был Лев Шестов. О его жизни и творчестве написано немало книг. Одна из них начинается такими словами: «Архитектоника коллажа. Склеить новый мир из наличного. Взорвать иллюзию глубины живописного полотна, одолеть плоскостное пространство реальностью объема весомой предметности. Со стороны трехмерного мира это жертвенная акция. Жертвоприношение в неподвижность. Фиксация предмета превращает его в фикцию. Вещь становится непереносимой. Двухмерность как бы проглатывает ее (коварство плоскости), обретая тем самым некоторую конфигурацию выпуклости, свои собственные складки, зазоры и трещины»
(Л.М.Морева «Лев Шестов». Ленинград: ЛГУ, 1991. С.5.).
н) «Вышеизображенный дворянин, которого уже самое имя и фамилия внушают всякое омерзение, питает в душе злостное намерение поджечь меня в собственном доме. Несомненные чему признаки из нижеследующего явствуют: во-первых, оный злокачественный дворянин начал выходить часто из своих покоев, чего прежде никогда, по причине своей лености и гнусной тучности тела, не предпринимал; во-вторых, в людской его, примыкающей о самый забор, ограждающий мою собственную… землю, ежедневно и в необычайной продолжительности горит свет, что уже явное есть к тому доказательство, ибо до сего, по скаредной его скупости, всегда не только сальная свеча, но даже каганец был потушаем»
(Н.В.Гоголь «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»).
о) На экзамене по физике преподаватель спрашивает студента:
- Что такое лошадиная сила?
Студент уверенно отвечает:
- Лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь весом в один килограмм и ростом в один метр.
- Где же вы видели такую лошадь? - удивляется преподаватель.
Студент с прежней уверенностью отвечает:
- Эта лошадь хранится в Париже, в Международном бюро мер и весов.

Задание 3
Какие аргументы ad hominem имеют место в приведенных ниже ситуациях?
а) «Этот человек, сказал он, самый умный и самый сильный из всех людей, это правда. Но именно поэтому его следует казнить как можно скорее. Ведь если во время войны он вздумает присоединиться к врагам нашей родины, то мы погибли. Сейчас он еще в наших руках, и надо действовать пока не поздно»
(Дж.Свифт «Путешествия Гулливера»).
б) «При том же оный, часто поминаемый, неистовый дворянин и разбойник, Иван, Иванов сын, Перерепенко, и происхождения весьма поносного: его сестра была известная всему свету потаскуха и ушла за егерскою ротою, стоявшею назад тому пять лет в Миргороде; а мужа своего записала в крестьяне. Отец и мать его тоже были пребеззаконные люди, и оба были невообразимые пьяницы»
(Н.В.Гоголь «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»).
в) «…Проснулся Лев, услышав пьяный крик, -
Наш Заяц в этот миг сквозь чащу продирался.
Лев – цап его за воротник!
«Так вот кто в лапы мне попался!
Так это ты шумел, болван?
Постой, да ты, я вижу, пьян –
Какой-то дряни нализался!»
Весь хмель из головы у Зайца вышел вон!
Стал от беды искать спасенья он:
«Дя я… Да вы… Да мы… Позвольте объясниться!
Помилуйте меня! Я был в гостях сейчас.
Там лишнего хватил. Но все за Вас!
За Ваших львят! За Вашу Львицу!
Ну, как тут было не напиться?!»
И, когти подобрав, Лев отпусти Косого…»
(С.В.Михалков «Заяц во хмелю»)
г) По преданию известный итальянский ученый эпохи Возрождения Галилей, сконструировав телескоп, обнаружил с его помощью пятна на Солнце и пригласил одного богослова удостовериться в этом. Тот посмотрел в телескоп и сказал:
- Никаких пятен на Солнце нет.
- Но вы сами только что их видели! - изумился ученый.
- Что же с того, что видел? - невозмутимо ответил богослов. - Я дважды перечитал всего Аристотеля. Так вот в его сочинениях ничего не упоминается о пятнах на Солнце, следовательно, их нет.
д) «Когда товарищ прокурора сумел доказать, что подсудимый виновен и не заслуживает снисхождения… поднялся защитник…
- Мы - люди, господа присяжные заседатели, будем же и судить по-человечески!… Прежде чем предстать перед вами, этот человек выстрадал шестимесячное предварительное заключение. В продолжение шести месяцев жена лишена была горячо любимого супруга, глаза детей не высыхали от слез при мысли, что около них нет дорогого отца! О если бы вы посмотрели на этих детей! Они голодны, потому что их некому кормить, они плачут, потому что они глубоко несчастны… Да поглядите же! Они протягивают к вам свои ручонки, прося вас возвратить им их отца!…
В публике послышались всхлипывания… Заплакала какая-то девушка… Вслед за ней захныкала соседка ее, старушонка…
Судебный пристав перестал глядеть угрожающе и полез в карман за платком… Прокурор… беспокойно завертелся в кресле, покраснел и стал глядеть под стол…
- Взгляните на его глаза! - продолжал защитник… - Неужели эти кроткие, нежные глаза могут равнодушно глядеть на преступление? О, нет! Они, эти глаза, плачут! Под этими калмыцкими скулами скрываются тонкие нервы! Под этой грубой, уродливой грудью бьется далеко не преступное сердце! И вы, люди, дерзнете сказать, что он виноват?!
Тут не вынес и сам подсудимый… Он замигал глазами, заплакал и беспокойно задвигался…
- Виноват! - заговорил он, перебивая защитника. - Виноват! Сознаю свою вину! Украл и мошенства строил! Окаянный я человек!.. Каюсь! Во всем виноват!»
(А.П.Чехов «Случай из судебной практики»)

Задание 4
Персонаж рассказа В.М.Шукшина «Срезал» Глеб Капустин прославился в своей деревне тем, что в дискуссиях с приезжавшими «знатными людьми» (учеными, писателями и т.п.) всегда выходил победителем, «срезал» их. Какие нелояльные аргументы он использует в споре с кандидатом наук Константином Журавлевым?
«- В какой области выявляете себя? - спросил он.
- Где работаю, что ли?
- Да.
- На филфаке.
- Философия?
- Не совсем…
- Необходимая вещь. - Глебу нужно было, чтоб была философия. Он оживился. - Ну и как насчет первичности?
- Какой первичности? - не понял кандидат. И внимательно посмотрел на Глеба.
- Первичности духа и материи…
- Как всегда… Материя первична.
- А дух?
- А дух вторичен. И что?
- Это входит в минимум? Вы извините, мы тут… далеко от общественных центров, поговорить хочется, но не особенно разбежишься - не с кем. Как сейчас философия определяет понятие невесомости?
- Как всегда определяла. Почему сейчас?
- Но явление-то открыто недавно, поэтому я и спрашиваю. Натурфилософия, допустим, определит так, стратегическая философия - совершенно иначе…
- Да нет такой философии - стратегической! - усмехнулся кандидат.
- Допустим, но есть диалектика природы, - при общем внимании продолжал Глеб. - А природу определяет философия. В качестве одного из элементов природы недавно обнаружена невесомость. Поэтому я и спрашиваю: растерянности не наблюдается среди философов?
Кандидат расхохотался. Но смеялся он один… И почувствовал неловкость…
- Давайте установим, - серьезно заговорил кандидат, - о чем мы говорим? Каков предмет нашей беседы?
- Хорошо. Второй вопрос, как вы лично относитесь к проблеме шаманизма в отдельных районах Севера?..
- Да нет такой проблемы! - сплеча рубанул кандидат.
Теперь засмеялся Глеб. И подытожил:
- Ну, на нет и суда нет! Баба с возу - коню легче, - добавил Глеб. — Проблемы нету, а эти… - Глеб показал руками что-то замысловатое, — танцуют, звенят бубенчиками… Да? Но при желании… их как бы нету. Потому что если… Хорошо! Еще один вопрос: как вы относитесь к тому, что Луна тоже дело рук разума? Вот высказано учеными предположение, что Луна лежит на искусственной орбите, допускается, что внутри живут разумные существа…
Кандидат пристально, изучающе смотрел на Глеба.
- Где ваши расчеты естественных территорий? Куда вообще вся космическая наука может быть приложена?
Мужики внимательно слушали Глеба.
- Допуская мысль, что человечество все чаще будет посещать нашу, так сказать, соседку по космосу, можно допустить также, что в один прекрасный момент разумные существа не выдержат и вылезут к нам навстречу. Готовы мы, чтобы понять друг друга?
- Вы кого спрашиваете?
- Вас, мыслителей…
- А вы готовы?
- Мы не мыслители, у нас зарплата не та. Но если вам это интересно, могу поделиться, в каком направлении мы, провинциалы, думаем. Допустим, на поверхность Луны вылезло разумное существо… Что прикажете делать? Лаять по-собачьи? Петухом петь?…
- Так, так… - кандидат многозначительно посмотрел на жену…
- Приглашаете жену посмеяться? - спросил Глеб… - Хорошее дело… Только может быть, мы сперва научимся хотя бы газеты читать? А? Как думаете? Говорят, кандидатам это тоже не мешает.
- Послушайте!
- Да мы уж послушали! Имели, так сказать, удовольствие. Поэтому позвольте вам заметить, товарищ кандидат, что кандидатство - это ведь не костюм, который купил раз и навсегда. Но даже костюм, и то надо иногда чистить. А кандидатство, если уж мы договорились, что это не костюм, тем более надо… поддерживать. - Глеб говорил негромко, назидательно… На кандидата было неловко смотреть: он явно растерялся, смотрел то на жену, то на Глеба, то на мужиков… - Нас, конечно, можно тут удивить: подкатить к дому на такси, вытащить из багажника пять чемоданов… Можно понадеяться, что тут кандидатов в глаза не видели, а их тут видели - и кандидатов, и профессоров, и полковников… Так что мой вам совет, товарищ кандидат: почаще спускайтесь на землю. Ей-богу, в этом есть разумное начало. Да и не так рискованно: падать будет не так больно».